Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

bright

«Модель для сборки»

«Дети Розенталя» — группа уже не одной песни. Потому что появилась «Модель для сборки».



Текст — Катерина Молочникова.
Музыка — Сергей Нехаев.
Вокал — Екатерина Какаева.
Скрипка, бас — Евгений Крючков.
Гитары, мастеринг — Кирилл Кухаренко.

Будем считать, к китайскому НГ.
ebanis'!

Обредки

***
Одной из моих первых серьезных работ было основание корпоративной газеты «МастерОК» в строительном холдинге. На самом деле, он был не только строительный — к нему еще прилагались мельничный комбинат, завод клея и щебеночные карьеры. И вот как-то раз в карьере (на заводе при нем, то бишь) открывали новый перерабатывающий цех. Меня повезли туда, недвусмысленно намекнув, что я должна взять интервью у директора. И, что если не получится, мой испытательный срок пойдет к ебеням. А я — молодая мать с мелким ребенком без особой поддержки. Работа нужна кровь из носу, тем более, по специальности. И я очень боялась этого задания. Как выяснилось, не зря...

Директором карьера оказался 2-метровый мужик по фамилии Черноморец, общавшийся исключительно двумя словами... ну, или не словами: «надь!» и «ёбть!». В зависимости от интонации подчиненные их как-то истолковывали, но для интервью было явно маловато. Я бегала за ним с вопросами, но в ответ получала только два сакральных междометия.

Отчаявшись, попытала счастья у его зама и главного инженера. Эти были куда интеллигентнее, но довольно безжалостны. Их сильно забавляли мои попытки, и помогать мне мужики желанием не горели.

В конце адова дня, намерзшись в карьере, я угодила за банкетный стол — бешеный, с черной икрой, целиковыми гусями-поросями. Но мне все было немило. И вдруг осенило: первый тост скажет директор холдинга, а второй — директор завода. И вот из второго-то тоста я точно что-то выжму. Не сможет же он ограничиться надёптем! И вот — долгожданный момент. Черноморец встает. Во весь свой рост. Невероятный. Я, затаив дыхание, включаю диктофон. Он поднимает рюмку водяры... томительная пауза... И веско произносит: «Чем мы стараемся, надь, тем продолжается, ёбть!»

Это первая часть — мой полнейший провал. Вторая — про чудесное спасение.
Краем уха я услышала, как те самые главный инженер и зам беседуют увлеченно о направленных взрывах. А я-то выросла на краю алмазного карьера, знаю об этом с детства — нас и на экскурсии таскали, и отец объяснял. И я вступила в разговор. Решительно. Они охуели. Начали меня спрашивать, что и как. Услышали про Мирный. Переглянулись. Налили мне водки (и пришлось выпить, да). И в два голоса наговорили мне статей на пять. А потом еще и взяли на себя согласование текста со своим дивным начальником.
Испытательный я прошла. А подписанную Черноморцем статью ехидно назвала цитатой из БГ вполне в стиле оратора — «Нет движения, кроме вперед».

***
На последнем абзаце подтверждения бронирования агентство проката машин неожиданно заговорило фром итц харт. Ну, т. е. не совсем неожиданно — звоночек был в слове «цхецк ин». А потом...
«Вехицлес муст бе ретурнед то тхе Центауро цар парк. Он арривал ыоу wилл гивен море специфиц детаилс анд а мап оф тхе ареа.»

***
Стою на переходе, жду зеленый. Получаю ощутимый толчок в поясницу. Поскольку с обеих сторон от меня места предостаточно, списываю на случайность. Получаю второй толчок. Третий. Таки оборачиваюсь — с выражением нескрываемого интереса на лице. Молодая женщина. Сильно беременная. Собственно, животом меня и фигачит. Ладно, думаю, пообщаемся.
— Вы что-то хотели? — любезно спрашиваю.
— Дорогу перейти! — весьма воинственным тоном.
— Ну, во-первых, места предостаточно, и толкаться не стоит. Во-вторых, все равно горит красный... — продолжаю быть любезной.
— Но я беременна! — хлопает она по столу совсем не тайным козырем.
— Тем более! — добавляю в голос твердости. — Мне гражданская сознательность не позволяет вас на красный пропускать.
— При чем тут гражданская признательность? — сердится женщина. — Вы что, не видите — я бе-ре-мен-на! У меня будет лялечка!
— Очень хорошо вижу, — торжественно соглашаюсь. — От души поздравляю. Вот, кстати, зеленый зажегся. Идемте?
— Да мне вообще туда не надо! — злобно шипит носительница пузожителя. — А вот вы такая злая, потому что не беременная! У вас детей никогда не будет! И у детей ваших тоже не будет детей!

Эта странная формула меня несколько нарушила, и я ушла на долгожданный зеленый, размышляя, что таких беременных надо показывать на курсах подготовки чайлд-фри — для укрепления решительности учащихся.

Collapse )
bright

Хроники хроников

Будучи в Апатитах, мы зашли в "Детский мир". И не пожалели. За 54 (пятьдесят четыре) руб. 00 коп. была приобретена "игрушка обучающая и развивающая". Мы поинтересовались у продавщицы, кто это, и получили уверенный ответ: "Мишка". Я же была уверена, что это белочка. И опрометчиво попробовала уточнить, зачем мишке хвост. "Это не хвост, это держалка!" - последовал еще более уверенный ответ. Увидев, что я открыла рот для выяснения, зачем держалка неваляшке, Д. быстро поблагодарил персонал магазина и вывлок меня на улицу. Видимо, он не хотел знать об этом больше.

На улице же у него началась истерика, ибо на пузе беломишечки обнаружилась наклейка "Independence". По какому принципу она туда попала - покрыто неизвестным мраком. Но тут меня осенило. И я поставила существо (напоминаю, неваляшку) на ровную поверхность. Секунду подумав и повращав глазами, оно с крайне решительным стуком упало на бок и осталось в таком положении... изменить ситуацию оказалось невозможно.
Последний раз сдержаннейший Д. так рыдал эн лет назад, когда ему показали Осю, тотемного зверя наших друзей.

Обучающая и развивающая валяшка была задарена вЫдру, и пара любезно предоставленных снимков - под катом.

Collapse )
bright

Памяти идеи

В свое время, когда Севыч, Евгений и я активно участвовали в капустниках, восхищенные зрители часто спрашивали, из какого сорачто мы курим при написании сценариев. Поскольку ясно, что в силу всяких разных причин (несмотря даже на полуготовый текст) нижеприведенное поставлено уже не будет, не стану скрывать от общественности этот прекрасный рабочий материал. Это были роды сюжета и фабулы, конспектируемые Севычем в силу способностей к конспектированию. Сохранено все, кроме незначимых опечаток.
Наслаждайтесь.

Полет нафигатора, или Made in China


Евро – наркокурьер-торчок, у которого всё плохо получается, и он купил нафигатор.

Он убийца. Ему сбросили координаты. Он открывает бумажку, после чего покупает нафигатор.

Его подставила китайская граната.

Много лет назад кого-то – Катьку – подвели кит. презервативы, и у всех одинаковое родимое пятно на руке. Или только у Риты и Евро. Катька ищет своих детей.

У нас нет брюсвиилиса, его выкидываем.

Оззи – отец катькиных детей. А я отец Оззи.

Или:

Я отец Евро. Евро – Нео, а Борискин – Морфеус. Рита – Тринити. А Оззи всё равно отец катькиных детей.

Я Дарт Вейдер, меня подвёл китайский великий великий Поход или Донгфангдонг. Я ищу представителя Грейт Волл корп, чтобы предъявить рекламацию.

Я Дарт Вейдер. Гагарин напомнил мне сына-люка, я раскаялся и решил вернуть Гагарина на Землю. Оззи – Гагарин. Оззи подвело то, что во времена строительства востока тайно покупали детали в Китае. Это гостайна.

Оззи передаст деньги за проезд и скажет «поехали».

Евро на самом деле должен убить Гагарина, потому что Гагарин узнал гостайну.

Я Дарт вейдер, Евро мой внук, сын Гагарина – Нео.

Катька не знала, что Гагарин – отец её детей, потому что он был в шлеме. Катька была из групис, которые поддерживали Гагарина перед полётом. С метёлками. С мочалками.

Я Дарт Вейдер, старенький с тросточкой.

Мы тормозим самоль. Передаём деньги за поезд.

Катька – ведущая новостей.

Сева – Дарт Вейдер.

Оззи – брюссвиллис.

За гранатой в комод полезешь –
комод потерян.


Collapse )
ebanis'!

Обредки

***
Попавший мне в цепкие ручонки корпоративный журнал "Вимм-Билль-Данн" - истинная складезь. Например, на обложке изображены дети с подписью прописными буквами "НАШИ СОКРОВИЩА В ВЕРБИЛКАХ".
"Вербилки" - это можно обсуждать долго и почти неиссякаемо. Естественно, мы с В. по этому поводу породили очередной типично наш диалог.

Collapse )

***
А еще в этом журнале написано, что в Китае пиво "Балтика" продается под названием "Болодихай пицзю". Поразительное совпадение формы и содержания, мне кажется.

***
О высоком. Найдено на стихире.

Поиски елового корня, , Драмма в 3 частях

1 акт.
На лесной поляне, среди сосен
Растёт еловый корень вкусный очень.
Невсякому дано найти столь ценный дар,
Но всё же я возьмусь за этот сложный план.

Беру с собой корзину (да побольше)
И Аристарх уж собран (хоть и сонный очень )

Collapse )

***
Мама вчера очень строго спросила брата, роясь в холодильнике: "Хрен тебе?! Или горчицу?.." Потом долго выясняла, "отчего нам так светло".

***
Брат сказал: "Лермонтов поймал пулю Пушкина... ой, лиру Пушкина... гы-гы... триппер он поймал. Триппер Пушкина..."
Ничего святого у этой семейки!

***
Девочка в метро сказала своему мальчику: "Куся же сделает пусе калямки?"
Мне еще учиться и учиться обращаться с мужчинами, кажется...

***
Попросила коллегу Истинного Арийца записать на диктофон семинар другого коллеги. Он это сделал и вернул диктофон со словами:

- Коллега, это было крайне унизительно!
- Да уж надеюсь! - радостно ответила я.

***
Дчк пытается доказать, что не прогуляла урок, добровольно вызвавшись куда-то дежурить:

- Между прочим, нас занесли в специальные списки!
Мы с мамой, хором:
- Надеюсь, в расстрельные?..

***
Высокие технологии завоевывают мир. Коллега, открывая холодильник, случайно вывалил на пол чей-то салат. Сфотографировал остатки и отправил фото в корпоративную расслыку с вопросом "кому я должен вот такой салатик?".

***
Утром, плывя на работу, радовалась дворникам. Они явно даже не пытались ничего делать, а собирались кучками по двое-трое по на всем расстоянии от дома до метро - попинать снег ботинком и чисто поржать над пешеходами.
bright

Игрулечки (почти по Достоевскому)

serg_omsk: Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет.
serg_omsk: кто сможет помочь?
alina: чем помочь? слушаю?
serg_omsk: Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?

Взято на БАШе.

Все бы ничего, но "рука ребенка в анусе собаки" явно оказалось очень плодоносной строкой.

Ну например.

Рука ребенка в анусе собаки
мала, нежна, надрывно-горяча.
Мы не доплыли до своей Итаки,
задали по дороге стрекача,

Мы пятились трусливо, точно раки,
и вот теперь нам видится одно:
рука ребенка в анусе собаки.
Ее освободить нам не дано.

Рука ребенка в анусе собаки
и Шварценеггер в роли травести...
Меня интересуют кулебяки,
их стоимость и где приобрести.

Покуда мы взрываем Нагасаки,
за справкою толпимся в райсобес -
рука ребенка в анусе собаки -
немой укор бессилию небес.

Мы строили хлева, дворцы, бараки,
мы Лениных сложили в Мавзолеи.
Прошло лет сто. И нам всего милее
рука ребенка в анусе собаки.


В общем, в тематике себя можно не ограничивать - лишь бы ключевая строка прозвучала. Присоединяйтесь, я одна не могу!
bright

О бэби-бэби...

В я не могу до старости петь, как Джаггер: "О бэби-бэби, сунь мне в жопу огурец!"
Б. Б. Гребенщиков

Давай не будем углубляться в онтологию жопы!
В.

А я считаю, что мы и петь можем, и углубляться.
Первая строчка будет начинаться с "когда я пою...", во второй - просим бэби сунуть что-нибудь в жопу лиргерою. Не обязательно овощи.
Даешь рок-н-ролл!


Когда я пою, то тяжел, как свинец.
О бэби-бэби, сунь мне в жопу огурец!

Когда я пою, меня слышит весь двор.
О бэби-бэби, сунь мне в жопу помидор!

Когда я пою, меня плющит крепко.
О бэби-бэби, сунь мне в жопу репку!

Когда я пою, то бомбят Хиросиму.
О бэби-бэби, сунь мне в жопу апельсины!

Когда я пою, то взрываются мины (ну или "уходит Марина", кхы).
О бэби-бэби, сунь мне в жопу мандарины!

Когда я пою, то не бываю один.
О бэби-бэби, сунь мне в жопу CD.

Когда я пою, то становлюсь точно пьян.
О бэби-бэби, сунь мне в жопу диван.

Когда я пою, на душе очень тяжко.
О бэби-бэби, сунь мне в жопу ромашку!

Поехали!
up

Заметки на запястьях

Жизнь устроена всяко. Но, при этом, в некой алгоритмичности ей не откажешь. Романтические (условно назовем их так) отношения тоже строятся всяко, но алгоритмы существуют и в этой области. Сразу надо оговориться, конечно, что всегда есть исключения, да и элементарное везение не стоит сбрасывать со счетов. Однако некторые выводы, мне кажется, вполне можно посметь сделать. Есть такая штука, как связь с несвободным мужчиной. Никуда от этого не деться - ну есть она, причем не так уж редко встречается. Морально-этическую сторону трогать не будем - ни "кобелей" клеймить, ни "стрев-разлучниц" порицать. Не будем трогать также варианты, когда мужчина свою обремененность семьей скрывает. Не стнем рассматривать и случаи, когда заранее говорится: "Я тебя люблю, но не разведусь", - карьера, дети, чувство долга, что-то там еще. Т. е. ни голимое вранье, ни... хм... ну пусть все же будет "честность" - не наш случай.

С одной стороны у нас пусть окажется свободная взрослая женщина, а с другой - не менее взрослый мужчина, проживающий с женой и детьми, наличия которых не скрывает. Волею судеб эти двое встречаются, начинается роман. Достаточно быстро обоим становится ясно, что это именно роман, а не очерк, не рассказ и даже не повесть. Для обоих это серьезно. Ну введем даже слово любовь, пожалуй, чего уж мелочиться. И - о чудо! - любовь взаимная, такая, о которой годами просят, которую десятилетиями ждут. Зачастую так и не дожидаются, кстати... но это к нашим героям не относится.

Тут небольшое отступление: если ваш мужчина сообщает, что собирается вот-вот развестись - настрожитесь. Во-первых, вот-вот может тянуться годами. Во-вторых, весьма вероятно, что ты - не первая, которой он подобное говорит (сулит?). Но это так, мелким шрифтом, к слову, просто как плохой звоночек.

Collapse )
prygat' na hvoste

Пристрелите уже меня!

Изумрудный город.
Матрениана.

Вожак Летучих обезьян – Страшиле, Гудвину, Дровосеку, Льву

Это, типа, ты Страшила, типа, самый башковитый,
очень сложные задачки, типа, можешь ты решать?
Че-то выглядишь херово – клифт обтрюхан, драный свитер
и торчит пучок соломы из-за уха, кореша!

Ай-яй-яй-яй-яй, мочи интеллект!
Ай-яй-яй-яй-яй, валяй по земле!

Это ты-то, типа, Гудвин, весь великий и ужасный,
супер-мега-маг, волшебник, ах, спаси и сохрани?
Что-то ты налился кровью, дядя. Нас догнать без шансов,
хоть цепляй себе на жопу габаритные огни!

Ай-яй-яй-яй-яй, кирпич-то тяжел!
Ай-яй-яй-яй-яй, даешь рок-н-ролл!

Я, наверно, недопонял. Это что здесь за железка?
Масло вылакал из джипа и схватился за топор.
Замер, блин, болван чугунный, никаких движений резких!
Попадут мои ребята и навскидку, и в упор.

Ай-яй-яй-яй-яй, порубим с плеча!
Ай-яй-яй-яй-яй, консерва, молчать!

Здравствуй, здравствуй, Лев Абрамыч, дай подергаю за пейсы!
Что, жидовское отродье, аль не узнаешь меня?
Ты читал нам в Универе курсы лекций про еврейство.
Саша Белый, раньше – Волков. Вот такая вот херня!

Ай-яй-яй-яй-яй, не надо мой мозг!
Ай-яй-яй-яй-яй, гудбай, land of Oz!
bright

Доля шутки

Байку театральную рассказали.

Несчастный актер в состоянии "еще не отпустило, но уже плющит" выползает на сцену, где идет детский утренник патриотического содержания. Он должен встать перед бутафорской могилкой и с проникновенной горечью произнести: "Пятнадцать лет ему было"...
С трудом ориентируясь, где зал, где могилка, он кое-как выстраивает мизансцену и со вполне натуральной мукой в голосе сообщает зрителям: "Пятнадцать лет ебу мыло"...

Так вот. Шутки шутками, а я в этом вижу life stile. Не перестать ли нам всем ебать мыло, а? Мы ж хуже пубертатных подростков в "Американском пироге"...
  • Current Music
    Bob Dylan "Slow Train"