?

Log in

No account? Create an account
Обредки - Стихи и бызлы [entries|archive|friends|userinfo]
Кшк

[ website | Вирши ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Обредки [Sep. 18th, 2015|01:09 pm]
Кшк
[Tags|, ]
[Current Mood |stressedstressed]
[Current Music |Radical Face — Always Gold]

***
Мариинская больница скорой помощи. Хирургия. Типичная палата. Мужчина лет 50 громко рассказывает, какой у него был сложный инсульт. И почему он выжил. «Это великое счастье, что врач у меня оказался верующим. Он за меня молился. Жена моя за меня молилась. Все родственники молились. Но главное, конечно, что врач молился. Эта молитва — самая сильная!»

***
Женский голос под окном, громко, четко, с расстановкой: «Через два. Месяца. Через месяц. И 30 дней. Повторяю. Через два. Месяца. Произойдет. Пиздец. И ад. Ибо так. Предначертано. Повторяю. Пиздец. И ад. Так. Предначертано. Пиздец. И ад».

***
Кира Муратова никогда ничего не выдумывает. Все это есть вокруг нас.
Подходит ко мне на улице тетенька и спрашивает, где налоговая. Я показываю. Сначала она со мной препирается, что само по себе забавно, потом проверяет адрес и наконец смиряется. И говорит мне этак с наездом: «Ну спасибо вам! А то ведь не поймешь сегодня, какая погода — тепло или холодно».

***
Благотворительный фонд «Таблеточки». Ну, нормально. Предлагаю БФ «Травка», БФ «Марочки» и, что уж, БФ «Ханочка».

***
«Я просто живу, — сообщил мне таксист, как только машина тронулась. — Москали, пиндосы, жиды, хохлы, хачи — мне похер. Я всех ненавижу!» И добавил, пока я переваривала услышанное: «Китайцы вот молодцы. Они, блядь, и победят!»
Вот такой народный геополитический прогноз.

***
Незнакомый охранник в магазине «Полушка» очень вежливо поздоровался с моим декольте.
«Здравствуйте-здравствуйте!» — буквально пропел он, когда я наклонилась за корзиной. Потом спокойно добавил, глядя уже в лицо: «И вам здравствуйте».

***
В пять утра я признала-таки, что проиграла бессоннице и не могу больше тупить в потолок, поэтому решила пройти прогуляться по микрорайону, благо у нас тут липы цветут, жасмин и шиповник.

Было светло, тихо и тепло. Щелкал соловей (или безумный скворец, подражающий соловью). На детской площадке мирно сидели интеллигентный бомж, его бессменный напарник Андрюшенька и кто-то еще. В воздухе явственно витал запах хорошей шмали. Когда я проходила мимо, «кто-то еще» бросился ко мне с невнятым жалобным криком и оказался молодым негром в растаманском берете. Выглядел он, впрочем, слишком взволнованном для растамана, который, как известно, должен сидеть под пальмой и курить ганджа, а больше никому ничего не должен. С робкой надеждой он спросил: "Do you speak English?" (напоминаю: пять утра, спальный район, два бомжа). Но я-то уже ко всему привыкла. Услышав утвердительный ответ, он пал на колени, воздел руки к небу, поблагодарил Джа и сообщил, что я — его "Iya freva". Ему, конечно, повезло, что из любви к Марли я когда-то запомнила обиходные слова растаманского словарика и врубилась, что теперь я — его вечный друг. И этот вечный друг должен спасти его, потому что он каким-то образом (тут последовал выразительный жест, знакомый всем последователям кайя) потерял свой отель, а его другие новые Iya (бомжи уже стояли рядом с нами, просветленные) не могут ничего объяснить, потому что не говорят по-английски.


Надо заметить, что выяснить это все было непросто, потому что ямайский диалект все-таки такой ямайский, и замена, например, "I" на "me" в нем не самое страшное. Но в итоге мы друг друга поняли, и к его неописуемой радости выяснилось, что отель находится минутах в 20 пешком. Тут опять был возблагодарен Джа, заблудившийся южный гость подал мне бумагу и ручку, и я начертила ему не очень красивый, но вполне внятный план, в котором фигурировали церковь, парк и монумент защитникам Ленинграда.

Тут интеллигентный бомж на секунду вышел из драпового просветления и попросил меня:
— Переведите этому прекрасному человеку, что по дороге он обязательно должен зайти в церковь, потому что все мы — люди мира, и религии наши едины! — при слове «церковь» Андрюшенька тоже на секунду вышел и ступора и размашисто перекрестился, а затем немедля вернулся на исходную.
Я перевела эту свежую мысль, как могла, и наш Iya бросился обнимать нас с радостным воплем: "Africa unite!" (еще раз вспоминаем про спальный район Питера и т. п.). Затем он удалился, внимательно глядя в бумажку с моим планом (тут до меня, кстати, дошло, что я нарисовала план настоящему растаману, и это ставит красивую точку в абсурдном начале дня).

***
В такси не смогла застегнуть ремень. Это что-то новое — с длиной авторемней у меня проблем не бывает. «Ничего, барышня, — посочувствовал таксист. И с этим тоже живут. Не очень, конечено, хорошо живут... — ловит мой мой взгляд, полный ледяно-обжигающего «идикатынахуй», и поспешно добавляет. — Вы стильная! Вы очень стильная барышня! Я вообще про других говорил!»

***
Хозяйке на заметку.
Если, когда вы выключили свет, безобидный, но здоровенный и назойливый карамара пытается влезть под одеяло, включите свет и метните в комара-переростка плюшевую малую панду, а затем добейте квитанцией на квартирный налог.

***
Из личной переписки.

«Я не могу отправить это письмо на большой список, потому что так и не придумала, как вежливо сказать: «Если ты — неуживчивый мудак, пожалуйста, не отвечай на это письмо".»

***
Пополните ваш календарь праздников!



***
Из личной переписки.

«Наверное, грубо будет предлагать дополнить веревочный парк (в обсуждении корпоратива) еще мыльным и табуреточным.»

***
Они наконец-то решили извечный вопрос курицы и яйца?!



***
Друзья-бомжи к осени возвращаются к родным пухто.
— Здравствуйте, звезда моя, что-то давненько не мелькали на нашем небосклоне. Здоровы ли? — заботливо поинтересовался бомж-интеллигент.
Я заверила его в совершенном своем здравии и в свою очередь осведомилась о его драгоценном здоровье. Так мы проводили время не без приятности, и вдруг голос из-за моего плеча отчетливо произнес: «Сиськи!» Это подкравшийся амбал Андрюшенька беззастенчиво пялился через мое плечо в мое же декольте.
— Андрюшенька, друг мой! — укоризненно воззвал к нему интеллигент. — Сколько раз мы с Вами обсуждали лексику, допустимую при дамах! Как надо сказать правильно?
Андрюшенька покраснел, напыжился и выпалил:
— Гр-р-рудь!
Интеллигент одобрительно кивнул. Но Анрюшенька, как выяснилось, не так-то прост. Упрямо набычившись и ткнув пальцем в мою сторону, он резюмировал:
— Но у нее — сиськи!

***
Когда 30 твоих коллег сидят в касках за столом в одесских катакомбах и поют, «что я не твой ла(о)пушок, а ты не мой Андрейка», остро чувствуешь, что в твоей жизни произошло что-то незабываемое. Что-то. Незабываемое.

***
Одесса таки да.
Мужик, продающий сумки на блошином рынке: «Дамочка, таки смотрите вот сюда! Здесь вы за очень недорого можете составить свое счастье такой красотой!»
Тетка на пляже, в телефон: «Миша, ты знаешь, где я видела такую твою доброту? В белых тапках на облаке я ее видела!»

***
Решительно и смело вошли мелки для волос на российский рынок!



***
Зашла в хоз. магазин и поставила пакет с продуктами не в шкафчик, а на стол — всегда там так делаю, продавцы в курсе. Покупатели обычно тоже не реагируют, но не сегодня.
«Яйца! — раздался истошные женский вопль из соседнего зала. — Здесь кто-то забыл яйца!» Выглядываю из-за полки, молчу, жду.
— Надо куда-то звонить! — решительно заявляет обнаружившая мой пакет бойка тетя лет 50, потряхивая перманентом.
— Зачем? — устало спрашивает продавщица. — Это наверняка кто-то из покупателей оставил. Заберут.
— Нет, надо звонить! — не унимается общественность. — Вдруг там бомба!
— Где? — опешивает продавщица.
— Там, в яйцах! — распаляется тетка. — Террористы — они знаете какие хитрые! Они бомбу какую угодно собрать могут — хоть бы и в яйцах, — и действительно достает мобильный.
Значит, мне пора на сцену.
— Спокойно, — говорю веско и авторитетно, вышагивая из-за полки. — Сейчас все проверим.
Лезу в пакет. Шебуршу там. И еще более веско сообщаю:
— Отбой тревоги. Все нормально. Это «Добрая птичница», первая категория.
Продавщица ржет. Тетка прячет телефон и злобно подытоживает:
— Будь моя воля, я бы вас всех, шутников, взорвала!

***
Нотариус отказался заверить копию родительского свидетельства о браке, потому что из-за ветхости документа плохо видна первая цифра маминого года рождения. Первая, подчеркиваю. «Интуитивно понятно, что это единица. Но мало ли...» — сказала осторожная нотариус. «Дблщарзагрхзж!» — пробормотала злая я, сдерживаясь, чтобы не попросить конкретизировать все возможности «мало ли». И тут она добавила: «Вдруг ноль?»

***
Сижу на детской площадке. Газонокосильщик нарезает круги и самозабвенно, пытаясь перекричать рычащее орудие труда, выводит: «Йестердей... Олл май траблз симд соу фаревей...»
Пауза. Что-то рассматривает в агрегате. Тишина.
Из окна второго этажа высовывается взлохмаченный мужик и орет: «Да еб твою! Да я только с ночной, бля!! Дай поспать, Маккартни ебаный!!!»
Окно с треском захлопывается. Газонокосилка взвывает хором с хозяином: «Оу, ай билив ин естердей!»

***
Разбитной алкаш попросил у меня 50 рублей — «в честь религиозного праздника же». Я поинтересовалась, какого. Он на пару секунд задумался и торжествующе выпалил: «Бармицва!»
Молодец — заработал полтос.

***
Из открытого окна доносится звонкая, но безматерная семейная ссора:
— Оторви жопу от дивана и помоги мне! Тебе говорю, козлина!
— Закрой рот свой! Отдыхать не мешай
— Вставай, кому говорю, козлина ленивая!
— Молчи! Ты самка! Ты не понимаешь! Я занят! Я думаю!

***
В три утра под окном раздался звон разбитой бутылки и вопль, исполненный глубочайшей боли: «Ебаная жизнь! Ненавижу! Как?! Как?! Два литра! Два! Литра! Два! Ебаных! Два! Литра! Два! Ебаных! Литра!!! Как?!»

***
Противовес евангелисту и бизнес-тренеру — сатанолог и депресс-коуч.
«Посмотрим на себя. Мы выпускаем отвратительный продукт, который нахер никому не нужен. Он неудобен, недоделан, некрасив. Нам должно быть стыдно за него. Мы — ужасная команда. Мы — мудаки. Мы — позорище. Мы — фу!»

***
— Вы такая знойная, что мне даже немного неловко, — сделал мне комплимент мастер, ремонтировавший стиральную машину.
— Мне, — говорю, — самой немного неловко, какая я знойная.
— Вы что! — притворно возмущается он. — Наоборот — надо чаще ходить красотой наружу!
— Воспитание, — объясняю, — у меня не такое, чтоб наружу. Советский я человек.
— Хорошо, — радуется мастер, — когда встречаются советские люди. Все были советские. И все — русские. Так в паспортах было написано.
— Ну, — решаю я быть честной, — у меня-то в паспорте было написано «еврейка».
— Удивительно! — умиляется мастер. — А я вот с вами разговариваю, и с виду вы — такой приятный человек!

***
Посмотрев на мою новую стрижку, отец ехидно сказал: «Не стареют душой ветераны!»

***
«И ведь ни слова о прекрасной русской природе!»

И. С. Тургенев — В. П. Боткину: «Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: "В один прекрасный день" — потом вымарал "прекрасный" — потом вымарал "один" — потом вымарал всё и написал крупными буквами: "е...на мать!" да на том и кончил. Но я думаю, "Русский вестник" этим не удовлетворится».

17 (29) мая 1856 г., с. Спасское.

***
Ночное заоконье полнится беседами.
Очень пьяный объект 1, растягивая слова, веско: — Ха-а-ар-роший ты мужик, Федорыч. Вот будь ты бабой — еб бы тебя и еб!
Пауза.
Очень пьяный объект 2, несколько ошалело: — Дак я ж не баба!
Пауза.
ОПО1, победоносно: — Вот я и не ебу!

***
— Уважаемая Котерина, почетайте пжлст мои стихи мне очень важно ваше мнение.
— <затаиваюсь>
— Ну пжлст. Просто скажите понравилось, или нет?!
— Вы знаете, боюсь, ничего хорошего из этого не получится...
— Ни чего я не обижус просто скажете.
— Дело в том, что мне в принципе мало что нравится.
— Мне важно проста.
— Хорошо, я посмотрела. Мне не понравилось.
— Ты просто завидуеш мне что в твоих стихах не понятно нечего а мои ясно для всех. И ты наверно сука и у тебя детей нет совсем!!!

***
Как всегда, из какого сора.ру, не ведая стыда.ру.

Катерина Молочникова
Кажется, пора накидаться.

Юлия Ульяновская
Прекрасная пора.

Катерина Молочникова
Сказала мама: «Детвора!
Вам накидаться бы пора!»

Евгений Романовский
Ты вспомни, юный сорванец,
чему учил тебя отец!

Катерина Молочникова
«Не лей шампанское в бокал —
я от него всегда икал!»

Юлия Ульяновская
Собрали мальчику суму.
И мячик скинули ему.

Катерина Молочникова
Держи покрепче этот мяч —
уже идет к тебе палач.

Юлия Ульяновская
Несет он дыбу и палаш,
Несет C2H5OH...

Евгений Романовский
Не уловил рассказа нить.
Зачем хотят его казнить?

Катерина Молочникова
Казнить придется просто так.
Вполне возможно, он мудак.

Юлия Ульяновская
Мне жаль мальчишку-мудака.
Пусть поживет еще слегка.

Катерина Молочникова
Ты что такое говоришь?
Дави его, пока малыш!

Евгений Романовский
Он же не гей, не либерал,
чего тебе он помешал?

Катерина Молочникова
Боюсь я, что судьба его —
стать тестировщиком ПО.
Но, коль малейший есть талант,
он станет слингоконсультант.

Евгений Романовский
Не программист — уже успех
(вот эти точно хуже всех).

Катерина Молочникова
Чу! С топором подходит кат.
Ах, лучше б он учил маткад...

Евгений Романовский
Не ожидал никто на свете,
но наш малой пошел в маркетинг!

Катерина Молочникова
Нас ждет неслыханный удар —
зачем его привлек PR?

Евгений Романовский
И стонут журналисты:
«Пплиииз, не шли нам этот пресс-релиз!»

Катерина Молочникова
Я не прошу судьбы иной.
Я буду управлять страной.

Евгений Романовский
Услышали детишки мать
и со двора пришли бухать.

Катерина Молочникова
Такая вот хуйня, малята.
Но мы ни в чем не виноваты.

Евгений Романовский
Мы все растем в одной семье,
и наша мама — сомелье.
LinkReply

Comments:
[User Picture]From: kshk
2015-09-18 12:08 pm (UTC)

Re: пиздец и ад

Отлично.
(Reply) (Parent) (Thread)