?

Log in

No account? Create an account
Обредки - Стихи и бызлы [entries|archive|friends|userinfo]
Кшк

[ website | Вирши ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Обредки [Apr. 6th, 2015|01:14 pm]
Кшк
[Tags|, ]
[Current Mood |дурацкий апрель]
[Current Music |Sons of the East — Come Away]

***
Если верить новостным порталам, жизнь в Омске примерно такова…
  • У омичей каждый день угоняют по 1,5 машины.
  • Врач из омской колонии брал взятки микроволновками.
  • В Омске автомобиль вылетел на тротуар и врезался в холодильник.
  • Город атаковали чайки-хохотуньи и стаи грачей. Омичи взялись за топоры.
  • Пьяный водитель под Омском угрожал инспектору и дарил ему кольцо.
  • Омич на Иртыше атакован неизвестным существом: вынырнуло из проталины!
  • В Омске наркоманов приковали к полену.
  • Омичи встретят перелетных птиц скворечниками.
  • Омичка Елена Темникова родила и показала свое тело.

***
В метро мне на колени уселась дородная усатая женщина лет 50. Не то что вагон дернулся, и она не удержалась на ногах, — а развернулась попой ко мне и целенаправленно плюхнулась. И победоносно сказала в притихший вагон: «Вот так я учу хамов, которые место пожилым не уступают, — просто не замечаю их!»
— Почему меня-то? — задушенно поинтересовалась я у лезущей в нос химзавивки. — Вон мужчины сидят справа, слева, напротив...
— А у тебя вид вызывающий! — с готовностью отозвалась химзавивка. — Колец вон еще понадевала, буржуйка!
Ситуация начинала меня забавлять.
— Вы понимаете, что сейчас я, даже если захочу, физически вам место уступить не смогу? — в моем голосе концентрация задушевности практически достигла мамксимума. Молодой человек справа от меня наконец вышел из оцепенения, встал и пригласил мою воспитательницу пересесть. Не тут-то было!
— Дорога ложка к обеду! — провозгласила она, поудобнее умащивая обширный зад на моих обширных коленях.
— Ладно же! — мстительно подумала я, крепко ухватила ее за воображаемую талию и завыла дурным голосом. — Па-а-а-а-а кочкам, па-а-а-а кочкам, па-а-а-а ровненьким да-а-а-арожкам!
Дальше, как все мы знаем, должно было состояться «в ямку бух!». Не дожидаясь отличного финала, дама вскочила и с воплем: «Помогите, сумасшедшая, убивают!!!» — ломанулась к дверям.
Так я осталась недовоспитанной. Да что ж такое!


Проходя мимо лотка с новгородскими продуктами, я читала: «калина тертая», «брусника тертая», «малина тертая»... «крыжовник тертая»... стоп, зависла! Заметив мой явный интерес к этому ценнику, продавщица начала, разумеется, товар нахваливать — очень вкусный, дескать, крыжовник. «Тогда почему он "вкусная"?» — не выдержала я. «Ну... потому что он... он леди!» — ошарашила меня продавщица.
Купила крыжовник, конечно же. Теперь вот холодильник опасаюсь открыть — вдруг леди потревожу.

***
Батальон поименно.


***
— Вы живете в этом районе! Вы здесь хозяйка! Помогите, это очень важно! — бросился ко мне практически с объятиями приличный пожилой мужчина.
Я, разумеется, остановилась — мало ли.
— Я — подполковник в отставке, гожусь Вам в отцы! — взволнованно сообщил он. — Мне 63 года. Женщина... коварная гетера... завлекла меня сюда, опоила и бросила...
Тут уже все ясно, но заход новый — решила досмотреть комедию.
— Мне необходимо добраться до гостиницы — там остались секретные документы! Ведь я — полковник в отставке! — внезапно повысил он себя в звании.
— Вас проводить? — прикинулась я дурочкой.
— Не в том разрезе! — досадовал бравый отставник. — Вы женщина, и я отблагодарю Вас!
— Сколько? — рубанула я.
— Вы так похожи на жену военного... — льстиво завел он. — Хотя бы тысячу рублей...
— Нет, я не жена военного! — его аппетиты меня поразили.
— Дочь военного? — с надеждой вглядывался он мне в глаза. — Хотя бы рубликов 500... в знак уважения к сединам!
— Вот стольник за спектакль, и катитесь! — отрезала я.
— Понял! Над подачей надо еще поработать! — щелкнул каблуками актер погорелого театра. — Документы... шифровки... Родина в опасности, мадам!

***
Коллега использовала для обозначения гинекологической операции эвфемизм «кое-что подправить в консерватории». Давно знакомое слово «консерватория» немедля заиграло новыми яркими красками. Особенно удалось «в консерваторию кто попало не ходит!».

***
Глубокий шок не дал мне сфотографировать ценник «Колбасушки из мясонька», но все равно теперь мы не можем делать вид, что этого с нами не случилось.

***
«Погода была прекрасная, принцесса была ужасная...» Причем, видимо, настолько, что ее (т. е. меня) бомжи пригласили присоединиться к пикнику, посвященному внезапно теплому мартовскому солнцу и уютно обсустроенному на бордюре над входом в туалет магазина «Дикси». Это были незнакомые бомжи, но почему-то я сразу вызвала у них доверие. К тому же, наверное, им остро не хватало женского общества. Заманихи были, например, такие.
1. «Девушка, ты никогда не пробовала такого вина!» — наивные, вряд ли что-нибудь перебьет «Три топора» и «Агдам» моей бурной юности.
2. «У нас есть пирожное» — это как заманивание на ТС печеньками.
3. «Чё тебе на этой работе делать вообще?» — бронебойный аргумент для многих.
4. «Хоть разок посидишь с людями, как человек!» — вот тут я практически сдалась, но справилась с собой.

Все-таки приятно, что есть на свете замечательные люди, всегда готовые дружить со мной даже до того, как познакомились. Бодрит, знаете ли.

***
«Не убегайте! Давайте минутку поговорим о красоте мира! Оглядитесь!» — воззвал ко мне из своего обычного угла за мусорным баком интеллигентный бомж. Я кисло огляделась. Вокруг было грязно. Очень. Сограждане пытались разбавить 50 оттенков грязного веселыми пакетами из супермаркетов и мандариновыми корками, но говнище все равно побеждало с разгромным счетом. Вишнкой на торте уныния служил догнивающий безголовый голубь (птица мира, как мы помним). Я перевела взгляд на бомжа. Видимо, он прочел в моих глазах отражение свинцовой мерзости бытия и зачастил: «Поймите, дорогая моя, ведь все это только внешнее, наносное, шелуха, оболочка! Смотрте шире! Копайте глубже! Откройте третий глаз, позвольте внутреннему зрению раскрасить этот мир в цвета, подвластные лишь Воображению и Мечте!» Во время этой пламенной речи я как будто купалась в контенте стихов.ру с их обилием немотивированных заглавных. Словно прочитав мои мысли, бомж продолжил: «Я чувствую в вас Поэта. Просто выпустите его на волю и позвольте свободно парить над миром, в безграничном Космосе Души».
Мне кажется, примерно так чувствовал себя бедняга Фельтон, соблазняемый коварной Тереховой. Я молчала, придавленная грузом банальностей. Спас меня как нельзя более кстати появившийся амбал Андрюшенька, победно потрясающий поллитрой в одной руке и заплесневелым батоном — в другой.
«А теперь от радостей духовных — к радостям, так сказать, плотским! — провозгласил мой гуру. — Ибо, как писал Пушкин, "коль мысли черные к тебе придут, откупори шампанского бутылку!"»
«Водка это...» — мрачно поправил Андрюшенька. «Не держите воображение в узде, мой юный друг! На волю! Все — на волю!»

И я ушла на волю.

***
В почтовый ящик кинули рекламку натяжных потолков со слоганом «Твое небо близко!».
Теперь они, поди, позвонят в домофон с неизбывным: «Здравствуйте. У вас найдется минутка поговорить о натяжных потолках?..»

***
Желая сообщить, что носки «Ирина» не сдавливают щиколотку, китайский производитель обличающе сообщает на этикетке: «Ирина — слабая резинка».

***
В автобусе повезло заиметь в соседи, похоже, больного шизофазией. Слышно не очень хорошо, но фразу «15 руководителей через стекло абсолютно ни при чем, потому что стакан ондатры синонимичен» записать вот успела.

***
«Бывают моменты, — сообщил мой метропопутчик в телефон, — когда надо протягивать с ноги по ебалу, отринув интеллигентские сомнения. Да, больно. Да, трудно. Да, мораль вопиет. Но, когда нога коснется ебала, это отойдет на второй план».

***
Смех сквозь слезы. Я опять внутри фильма Киры Муратовой.

Участковый терапевт: — Медсестра придет в 7 утра взять кровь.
Я: — Хорошо.
УТ: — А у вас есть животные?
Я: — Нет. У нее аллергия?
УТ: — Нет, просто она обычно приходит с собакой.

Собака оказалась помесью ризена и немецкой овчарки. Села на коврик у двери, зыркала из-под челки. По словам хозяйки, высматривала кошек, с которыми «обожает играть».

***
Из мусорного бака навстречу мне неожиданно выпорхнул истеричный голубь.
— Блядь, летучая ты крыса! — возопила я испуганно.
— Голубь — птица мира! — возмущенно сообщил, вставая во весь рост из бака, бомж-амбал Андрюшенька, вслед за голубем получивший отличный шанс довести меня до кондрата.
— Птицы мира, на минуту встаньте! — пропел из-за пухто знакомый голос, и появился интеллигентный бомж. — Вы Андрюшеньку не пугайтесь, он просто животных всегда защищает. Любит их очень.
— Дыыы! — подтвердил Андрюшенька, расплывшись до ушей. — Животных! И говядину!
Тут мы традиционно раскланялись, и вот я еду на работу, не в силах перестать петь про злоебучих птиц мира, на минуту вставших.

***
— Спроси меня, почему я пью! — кричал приличного вида мужчина в мобильный. — Нет, ты спроси-спроси! Так и спроси: «А почему, дорогой Виталий, ты бухаешь, как последний алконавт?» И я отвечу тебе: когда я трезвый, то понимаю, что со мной вообще никто не дружит, блядь! Поэтому Виталий и бухает. Виталию нужны друзья! Виталий — компанейский мужик! Виталий — вообще золото! Но, когда Виталий трезвый, он понимает всю хуйню бытия! А Виталий не хочет ее понимать, не хо-чет!

***
— Почему ты никогда не станешь знаменитым поэтом?
— Потому что не владею магией пиздострадания.

***
«Если не поедем в Финку вместе, я тогда одна поеду. На маршрутке. И стану биться о лед залива.
Я только что написала строку из стиха Полозковой?»

***
Да чтоб вы сдохли! От подруги автора «Рецептышей».



***
В трамвае худая женщина с нервным лицом, только войдя, решительно села рядом со мной, и я сразу заподозрила неладное. Во-первых, было полно свободных мест. Во-вторых, села она на мой рюкзак (превратив пирожок с вишней в блинчик). Я решила сделать вид, что ничего не происходит, и максимально вежливо изалекла свое имущество из-под ее пятой точки. Но боженька, видимо, считает, что я — всегда в «в поисках сюжета для новой песни», поэтому новообретенная соседка ткнула меня локтем и четко произнесла: «Муфта и боа!» Моя первая мысль была, что на этот пароль необходим отзыв, поэтому парировала: «Сумка и чулки!»
— Нет же, нет! — раздраженно воскикнула женщина, брезгливо изогнув тонкие губы. — Вы должны носить муфту и боа! Всегда!
Тут, конечно, не уточнишь, а с хуя ли, поэтому я перефразировала:
— Позвольте полюбопытствовать, зачем?..
— Моя прабабушка, кягиня Брбрская (нрзбрч), считала муфту и боа осносополагающими канонами женственности, и всегда ходила в них. Всегда!
— Только в них? — не удержалась я, рока подсознание умлужливо подсовывало картинки Булгаковского бала у сатаны.
— Разумеется, не только! — с благородным негодованием возразила сиятельная внучка. — Еще ботинки на шнуровке и кружевной зонт! Он у меня до сих пор сохранился.
— По-моему, это не для нашего климата... — я продолжала отбиваться от подсознательных картинок.
— Не стоит бояться климата, девушка. Ведь сознание определяет бытие! — «чав-чав» — чувствую, как доедает остатки моего бедного мозга. Встает, подходит к выходу и уже оттуда добавляет с разворота: — Это я Вам как психолог говорю.

***
Получала для родителей форму 9. Тетечка из жилконторы сняла копии с доверенностей, внесла сведения о доверенностях в систему. Спрашиваю: «Теперь оригиналы можно не приносить?» «Как же, обязательно надо каждый раз приносить! — и, заметив мой недоуменный взгляд, поясняет: — У нас же все в компьютере!»
Тут мои логические контуры задымились с характерным треском, и я позорно сбежала, подхватив драгоценные документы.

***
При покупке электронных сигарет продавец, мужик лет 60, вдруг спрашивает у меня паспорт. «Мне, — говорю, — очень приятно, конечно, но польстили Вы мне лет этак на 20. С хвостиком». Он невозмутимо парирует: «Для меня все вы, молодые, как негры, — на одно лицо».

***
Слушайте, мне тут «Дом-2» подарил такую чеканную формулировку — не зря я все-таки в него иногда смотрю! Именно ради таких моментов (ну, и чтобы не забывать, чья это на самом деле страна, а не в воспаленном мозгу прослойки).
Так вот, эти ребята обсуждали измену мужа жене. И одна барышня говорит: «Я, конечно, на стороне жены. Потому что Саша (муж), может, и хороший парень где-то в душе. Но душа-то — она глубоко внутри. А член — снаружи!»

***
Похмельный мужик, страдающий рядом со мной в метро (вот только что упал на меня) переписывается в ВК. Обратила внимание, потому что он громко искал «этот сраный смайл». Не удержалась — скосила глаза на его экран. Там было истерическое: «Петя по чему не берешь телифон Петя ты хряк Петя я ж валнуюсь!!!» Веский ответ Пети: «Я пил. Отъебись». И — правильно! — этот сраный смайл.

***
Прохожу мимо кафе, в котором явно гуляет классическая свадьба: грозди белых шаров, блестки-сердечки в снежной жиже, доносящийся в открытую дверь бодрый тамадизм.
Напротив входа останавливается машина, из нее, стараясь не уронить подол в жижу, выбирается невеста — зареванная, с потеками туши в пол-лица. С водительского сидения, приказывая ей не реветь, выдигается решительная обширная ма невесты в рюшах, начинает выгружать из багажника и сгружать на всхлипывающую дочу пакеты мандаринов и пирамидки прозрачных коробок с тортами. Нагружается сама. Встречается взглядом с осторожно маневрирующей между этим всем мной и выпаливает: «Никогда ничего в этом кафе не отмечайте!» Видимо, находит мое лицо достаточно сочувственным и поясняет возмущенно: «Это ж надо — проебать свадебный торт!» И добавляет доверительно: «Ну правда, они пидорасы?..»

Люблю, когда со мной люди советуются, — чувствую себя экспертом по всем вопросам.

***
Отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение...
Понятно, почему я не добираюсь до двух последних пунктов: как приличный еврей, накрепко зависаю на стадии торга.

***
Каждый день мне приходит спам с заголовом «Печеночный сбор». Каждый день моя первая мысль при виде его: «Совсем охуели — брать деньги за наличие печени!»
LinkReply

Comments:
[User Picture]From: maggalia
2015-04-06 10:36 am (UTC)
Вот просто спасибо Вам огромное! Напугала сына смехом на грани хрюкания, хотя понимаю, что местами логичнее было бы всплакнуть.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: kshk
2015-04-06 10:37 am (UTC)
Нет уж, давайте лучше хрюкать!
(Reply) (Parent) (Thread)
(Deleted comment)
[User Picture]From: kshk
2015-04-06 11:34 am (UTC)
Шлю тебе лучи взаимности!
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: saamill
2015-04-06 11:37 am (UTC)
Шикарно!
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: ulfurinn
2015-04-06 12:05 pm (UTC)

(Reply) (Thread)
[User Picture]From: ulfurinn
2015-04-06 12:05 pm (UTC)
Как-то не так я себе представлял женственность, в общем.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: kshk
2015-04-06 12:09 pm (UTC)
И вот настал момент, когда тебе придется объяснить шутку...
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: ulfurinn
2015-04-06 12:18 pm (UTC)
Шутку?..
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: kshk
2015-04-06 12:19 pm (UTC)
Да. Вот эти две фотографии.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: ulfurinn
2015-04-06 12:25 pm (UTC)
А. Ну муфта и боа же.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: kshk
2015-04-06 12:34 pm (UTC)
Блядь. Ты понимаешь, насколько мне плохо? ЕГПожалей меня!
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: trunyasha_22
2015-04-06 12:15 pm (UTC)
Вы прелесть!!! Цитирую мужу, хохот на всю квартиру!!!
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: kshk
2015-04-06 12:19 pm (UTC)
Я смущена.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: aaasia
2015-04-06 01:13 pm (UTC)
Я вот сижу и из последних сил сдерживаюсь, чтобы не хохотать на весь офис, ну как так можно! Надо ходить с тобой, узнать жизнь во всем ее великолепии!
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: kshk
2015-04-06 01:24 pm (UTC)
Нет. Ты в отношениях. У вас свои погремушки!
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: bear_micky
2015-04-06 06:29 pm (UTC)
Конечно, очень смешно. С другой стороны... Хотя, конечно, "зато весело". Опять же вот, читать интересно и познавательно. С другой стороны... Извини, я таки не очень внятен.

...а вот иллюстрации муфты и боа тоже сначала не понял. Помогли наводящие комментарии...
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: kshk
2015-04-06 07:11 pm (UTC)
Я вот муфту не узнала. И с этого начался Глобальный Затуп.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: bear_micky
2015-04-06 07:20 pm (UTC)
Я их обеих не узнал - что боа, что муфту. "Сантехника и змея", выдало сознание и отошло в сторону.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: stasss
2015-04-06 07:59 pm (UTC)
Блин же. С третьего раза только дочитал! (сраный смайл)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: kshk
2015-04-06 08:53 pm (UTC)
В ямку бух?
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: stasss
2015-04-07 07:26 am (UTC)
и не вылезаю теперь.
(Reply) (Parent) (Thread)