?

Log in

No account? Create an account
Обредки - Стихи и бызлы [entries|archive|friends|userinfo]
Кшк

[ website | Вирши ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Обредки [Jul. 22nd, 2014|03:33 pm]
Кшк
[Tags|, ]
[Current Mood |contentcontent]
[Current Music |Mumford and Sons, Edward Sharpe, etc – This Train Is Bound for Glory"]

***
Когда выбрасывала мусор, из-за бака раздался интеллигентный мужской голос: «Не правда ли, Андрюшенька, какое сегодня великолепное, яркое, не слишком жаркое, но по-настоящему летнее утро?» Предчувствуя знакомство с новыми героями, осторожно заглянула за бак. Прислонившись к стеночке, там уютно устроились бомжи — пожилой и молодой. Между ними на газетке лежала половина здоровенного арбуза. Прокисшая, разумеется. Молодой жадно, заодно кой-как умываясь, зачерпывал мякоть горстями и метал в рот, как в паровозную топку. Пожилой же использовал пластиковую ложку, которой к моменту моего появления оживленно жестикулировал. «В арбузе, Андрюшенька, — вещал он, — есть какая-то особая магия, даже, с Вашего позволения, сакральность некая... И не спорьте со мной, нет-нет!» Андрюшенька, к слову, спорить и не думал. Он упоенно жрал. Я же завороженно застыла, забыв о помоечных миазмах. «Понимаете ли, друг мой... — ложка описывает элегантный полукруг, — я имею в виду тот легчайший привкус осени, ту горчинку, которую поедание арбуза всегда влечет за собой — даже в такой совершенно летний день, как, например, сегодняшний...» — пауза, с видом опытного дегустатора отправляет в рот кусочек воспетого плода. Я, затаив дыхание, жду продолжения банкета, например, чтения наизусть «есть в осени первоначальной». И дожидаюсь... Андрюшенька смачно рыгает, кряхтя, встает. Фокусирует на мне мутный взор и сообщает: «Я это... ссать сча буду... с горчинкой».
И я откланиваюсь, понимая, что очередной день уже прожит не зря.

***
Внутри семейки, меж тем, тоже кипит жизнь.
Вчера у мамы был день рождения. Я купила цветов и затупила в магазине на соки. «Скажите, Вы цветы не продаете?» — раздался из-за спины знакомый голос. Я поняла: ЕГПлемянничек дорогой прибыл из Мск поздравить бабушку, но цветы опять забыл купить, и теперь вот так весело шутит. Оборачиваюсь: «Господи, это ты!» — восклицает ЕГПлемянник, отскакивая от неожиданности. Никаких хиханек, т. е. Действительно не узнал родную тетку и хотел купить у нее цветы.
«Ты меня удивляешь! — укоризненно сказал брат, услышав эту чудную историю. — Надо было продать ему в два раза дороже».

***
При встрече бывший муж, человек «ты-что-брови-сбрила?», внезапно вскинулся: «Ты почему в синем?!»
Так после пяти лет брака и 15 — развода я узнала, что он различает цвета.

***
В момент душевных скорбей включи «Дом 2». Услышь там за одну минуту «скажи, как ты усрался для наших отношений?!» и «все смешалось в доме Обломовых». Выключи. Скорби отступят.

***
На остановке. Очень мрачный мужчина с таким же мрачным бульдогом. Гиперобщительная старушка, неудержимый любитель всего живого, в частности, песиков, пытающаяся подсунуть бульдогу сладости. Где-то на пятом заходе мужчина уже на грани вежливости просит собаку не кормить, его мрачность уже зашкаливает. Старушка, однако, ничуть не теряет бодрости духа:
— Молодой человек, а как же Вашу собачку зовут?
— Пол Пот! — рычит мужчина. Старушка осекается. Бульдог шумно вздыхает. Подходит маршрутка. Продолжается обычный летний день.


***
У одного человека кончились сигареты, когда он был в Чили. Английский там не работает. Он зашел в магазин, увидел на пачке какое-то слово, которое смог прочитать, ткнул пальцем, произнес это слово. На него посмотрели странно. Он повторил. На него посмотрели еще более странно. Он повторил громче и четче. Ответные взгляды окончательно остраннели. Тогда, наконец, он вывел мозг и сумрака и понял, что все это время он тычет куда-то пальцем и произносит слово «муэрте».

***
С сайта стоматологической клиники: «Человеку, испытавшему хоть раз в жизни острую боль, естественно захочется как можно быстрее вылечить или запломбировать причинное место».
Еще, как мне тут подсказывают из зала, это место можно удалить.
Ну какие молодцы, а.

***
Кто о чем, а я — снова об алкашах с района. Пока покупала фрукты-ягоды с излюбленного лотка, где восточные люди мне каждую штуку чего угодно придирчиво выбирают, к нам подошла дама возраста от 30 до 50 в красном мини-платье стрейч, надетом на левую сторону, и в резиновых литых банных тапках. Платье и шлепки были очень грязными. То, что в них одето, — еще грязнее. При этом оно было накрашено фуксией и малиновым, точнее, выглядело это, как будто дама просто положила лицо в косметику и немного им поелозила. Про волосы мне говорить сложно, потому что это были уже не волосы, а немного пергидрольной мочалки, завязанной в кривой узел. Надушена прелестница была крепким перегаром и потом.
— Мужчина, — кокетливо прохрипела она, обращаясь к более молодому продавцу. — Мне бы это... помочь надо тут.
— Что, что надо?.. — занедоумевал не очень хорошо говорящий по-русски юноша. — Что хочешь такое?
— Помочь надо мне, говорю! — дама наклонилась над лотком и положила одну грудь в баклажаны, вторую — в инжирные персики. — Помощь требуется, говорю!
— Чем, чем помочь тебе, дорогая? — вступил в разговор старший продавец. — Не понимаю тебя!
— Помочь необходимо мне, — повернулась к нему красотка, перемещая груди, соответственно, в помидоры и нектарины, и обольститительно понижая голос. — По женской, так сказать, части...
Возникла некоторая неловкая пауза.
— Замуж мне надо, вот что! — веско сообщила роковая женщина, оказавшись на этот раз всем бюстом в молодой картошке.
— Прости, дорогая, с этим помочь не могу — женат, дети. Подарок дам тебе. Держи вот! — и протянул страждущей супружеских уз изрядный баклажан.
Фрейдисты немедля вылезли из всех темных углов моего подсознания, мерзко потирая потные ладошки. Они еще не знали, что лучшее, конечно, впереди.
С перекошенным от гнева лицом дама совершила резкий (резкости мешало пошатывание) поворот в сторону первый жертвы. Молодой продавец, не изменившись в лице, стремительно протянул ей кабачок. Фрейдисты перешли к бурным аплодисментам, переходящим в овацию. Я — к внутреннему хохоту и подавленному желанию купить даме банан и морковку. Она же, размахивая овощами, грозно возвестила:
— Не понимаете счастья своего, херота нерусская! Ведь это мор... могра... моргна... морганический, короче, брак!
Продавцы заговорили на своем языке. Я зарыдала в черешню. Но ангел не вострубил, конь блед не пронесся, а значит, все хорошо, и все, возможно, в итоге поженятся! Даже в порнофильме. И в молодой картошке.

***
Избранные диалоги с Принцем Персии: «Во мне много нежности — хоть жопой ешь!»

***
Очевидно, пошел перегрев системы.
В довольно наполненном вагоне метро вполне приличная женщина лет 50 доверительно засунула мне губы практически в ушную раковину и прошептала: «А Вы знаете, что хлорирование делит людей на касты? Да-да. От альфы до омеги. Всех. Именно хлорирование, а не гидролиз, как вы считаете!» — и вышла на «Электросиле».

***
Я уж думала, что наступило затишье. Но нет. Но нет.
Опрометчиво остановилась вытряхнуть камень из туфли, полуразулась, поставила ногу на приступочку. В опасной, как выяснилось, близости от очередного алконавта, на этот раз — длинноволосого и и почему-то в перчатках.
— Знаете ли Вы, сколь быстро проходит слава земная? — пытливо спросил он меня, пытаясь сверкать глазами, которые, к сожалению, тонули в похмельных мешках.
— Ну... — ответила я довольно уныло, — сик транзит и все такое...
— Значит, знаете! — обрадовался он. — А я, между прочим, — великий дирижер! Мне, знаете ли, сам Паганини ноги целовал — слышали такую фамилию?
Ну, тут уж я не могла сразу уйти.
— Фамилию-то слышала, — говорю аккуратно, памятуя о завтраке с Кантом у Булгакова. — А, извините, когда это было — с ногами?..
Он посмотрел на меня, как на крайне назойливое говно, но до ответа снизошел: — Условно говоря, это было вчера! Потому что между истинными гениями нет границ — ни временны?х, ни каких-либо еще! А Вы идите в свой убогий мирок и прозябайте дальше!

И я пошла. Привет, убогий мирок! Прозябнём?..

***
Наш губернатор-негубернатор внезапно открыл рот. Зачем-то. И сообщил, почему на городской траве лежать нельзя: «При антропогенных нагрузках на газон (игры, лежание и прочее) происходит изреживание, повреждение и уничтожение травостоя, вследствие чего газон теряет декоративный вид и прекращает выполнять функции по оздоровлению воздушного бассейна города и улучшению микроклимата».

***
Обсуждение Брайана нашего Ферри.
— Почему этот старикашка такой красивый?!
— На коксе?
— Не знаю. Но я бы хотел в старости так выглядеть.
— Подтяжки?
— Галстук-бабочка.
— Я про подтяжки лица.
— Можно и без подтяжек, в принципе.
— Галстук-бабочка лица?
— Ага.

***
— Халк устал. Надо его менять.
— Что ты сказал — «надо его обнять»?!
— Да. Обе команды обнимают Халка, подбадривают, жалеют, потом водят хороводы, радуются, каждому игроку дают по мячу...

***
Почему-то не было записано вовремя. Исправляюсь.
По просьбе любимой подруги, Принца Персии, я заказала на Ибэе кольцо у китайцев. Ей хотелось кольцо с лунным камнем, и она выбрала то, что было представлено как «кольцо Бэллы Свон», героини фильмы, извините, «Хуюмерки». И вот получаю на почте кольцо, открываю. Все, как заказывали. Плюс комплимент от продавца — китайцы постоянно вкладывают какие-то рандомные подарочки: брелок, амулет и т. п. В случае с кольцомбэллысвон комплимент являл собой аккуратно нанизанный на классический красный шнурок пластмассовый мозг размером с пуговицу…

***
Родной язык по-прежнему богат и мощен. Очередное из-под моего окна: «На ебало это лицо не тянет. Просто еблетик...»

***
Пока пыталась уснуть, под окном подростки долго выясняли, кто написал «Левшу». Отключилась, когда вариант «Достоевский» выигрывал у вариантов «Пушкин», «Лермонтов» и «Толстов» (я не опечаталась).

***
Мил русский человек. Пришла я покупать шкафчик для ванной. Выбрала, измерила, выписала. Спрашиваю про доставку.
Продавец: — Вы далеко живете?
Я: — Рядом, на Ленсовета.
Продавец: — Доставка у нас — от 350 рублей.
Я: — Да, хорошо.
Продавец: — А то взяли бы просто в супермаркете тележку да отвезли домой…

Отец предположил, что тележку он предложил спереть непосредственно в их магазине. Это, конечно, вдвойне красиво.

***
У моей любимой подруги Принца Персии есть характерная манера разговора — уменьшительная ласкательность + обсцен (типа, «прибегалий зачики-побегайчики и сказали, что ты, пиздюк, опять курил!»). Поэтому у нее я очень спокойно отношусь к любименьким суффиксикам, они меня даже радуют.
И вот идем как-то весной по понтонному пирсу, он под нами страшно ухает и жутко скрипит ломающийся лед. Принц комментирует, и мне слышится: «Ну вот, сейчас мы провалимся в Вадик, бля». Я про себя думаю: «Не, ну называть воду "Вадиком", все же, немного слишком сю-сю-сю…» — и сообщаю ей об этом. Прнц на меня смотрит дикими глазами и отвечает: «Я, вообще-то, сказала, что мы в адик провалимся…»

***
Эту прекрасную скульптурную композицию я подарила брату лет 28 назад. Тогда это еще не было антиквариатом и продавалось в обычном магазине. Ассортимент литых скульптур состоял из классического бюста Ленина в шапке и без плечей, унылой собаки Павлова с фистулой в шее и вот этого шедевра под названием «Ждут сигнала» (Ленин с телохранителем якобы идут к Зимнему перед выстрелом «Авроры»). Через какое-то время шедевр приобрел зафиксированные на фото детали и название «Владимир Ильич и Надежда Константиновна торопятся на концерт группы "Аквариум"».



***
Кажется, этот эталонно асбурднный диалог для истории еще не был зафиксирован.

— А в Ленобласти белые грузди растут?
— Да.
— А где?
— Э-э-э… в Ленобласти!

***
Машину ловлю крайне редко, возможно, поэтому мне везет на водителей. Вот сегодня, например, меня вез приятный молодой человек лет 30. Мы долго ехали в согласном молчании, потом он вдруг резко сделал музыку сильно громче. К моему приятному удивлению, песней оказалась "Her Favorite Style" группы "Iron Butterfly".
— Вы не против? — спросил извиняющимся тоном. — Тут просто такой потрясающий бас…
Интонация была уж мне больно знакома (причем именно про эту песню), и я, конечно же, уточнила:
— Вы, наверное, на басу играете?
— Да! — оживился он. — Вы тоже?
Тут мне пришлось его несколько разочаровать, но зато поговорили о Тине Уэймут. Потом — о работе. Я уже традиционно назвала себя «условным журналистом». А он сказал:
— Ну, не уверен, что Вам это что-то скажет, но я тестирую программное обеспечение…
Тут мы приехали, я с каменным лицом вручила ему визитку и вышла из машины, погруженная в размышления, откуда же в моей жизни столько басистов и столько QA…

***
Комментатор: — И Маркес отдает пас!
Брат: — Мы все знаем, кому...
Мы с отцом, хором: — Кортасару!
Брат: — Как приятно быть среди своей интеллигентной семьи!
Мы с отцом, хором: — Ну а херли!

***
обсуждали с коллегами околомузыкальное, в результате приснился детский хор, поющий на аутеничный мотив следующее:

Укупник — наш компас земной.
Укупник — награда за смелость.
А выдры довольно одной
на всю половую незрелость.

***
Пришлось поехать в IKEA. И теперь я людей не очень еще больше, чем обычно. Надо сказать, что за все немногочисленные туда визиты только один раз обнаружила себя у кассы с абсолютно ненужной вещью — здоровенным плюшевым бобром. Все остальное всегда — исключительно по делу: за чем приехала, с тем и вышла.
Но кто, кто все эти люди, которые любят там, блядь, _погулять семьей_?! Видели бы вы, как смотрел в пространство увешанный детьми и свертками мужик, которому жена, дожевывая шведский хотдог, бодро сказала: «Ну, а сейчас еще давай по "Ашану" прогуляемся!» Взгляд, будто ему сообщили, что вся его семья погибла, а потом сразу показали убийцу…

***
В маршрутке барышня звонко, по-пионерски спросила: «Можно выйти?» На что я неожиданно для себя рефлекторно и очень строго ответила: «На перемене надо было успевать!» Эффект удвоил произнесший одновременно со мной ровно ту же фразу незнакомый мужчина.
Школа, мы не в тебе, но ты — в нас!

***
— Семен Евгеньевич, дорогой Вы мой! — задушевно вещал роющийся в ПУХТО бомж коллеге. — Не берите Вы эти фрукты — видите, они совсем уже не в кондиции. Лучше потратье лишних десять минут Вашего драгоценного времени, но питайтесь только качественными продуктами!
— Леонидыч, — вяло сипел дорогой Семен Евгеньевич, — мне, бля, жрать хочется!
— Семен Евгеньевич, Семен Евгеньевич… — укоризненно качал головой Леонидыч, продолжая ворошить палкой благоуханную помойку. — Зря Вы так. Ведь здоровье — оно прежде всего, его не купишь!

***
Избранные разговоры с недрузьями: «У нас поощряются корпоративы. "Сейчас мы нарядимся черепашками, а потом сразу переоденемся в говно!" Некоторые, правда, успевают переодеться еще по пути на корпоратив…»

***
Прекрасно, блядь, просто прекрасно! Они вообще с кем разговаривают, а?..

LinkReply

Comments:
[User Picture]From: notnatasha
2014-07-22 11:57 am (UTC)
Какая у тебя богатая событиями жизнь... Сразу чувствуется - культурная столица!
Хотя, наверно, когда я мрачно бурчу "Арвен, когда ты прекратишь жрать кости у каждой помойки?", это тоже забавно выглядит. Только оценить некому.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: kshk
2014-07-22 12:14 pm (UTC)
Как-то ты мало ее титулуешь в этой фразе, мне кажется.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: notnatasha
2014-07-22 02:57 pm (UTC)
Нет, ну я иногда добавляю "мать твою Келебриан", конечно.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: nserg
2014-07-22 03:11 pm (UTC)
Испытываю чувство гордости за наш город! :))
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: zmeyka_taya
2014-07-22 08:51 pm (UTC)
Абажаю эти Ваши регулярные заметки.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: kshk
2014-07-22 08:53 pm (UTC)
Спасибо.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: sowetnik_p
2014-10-21 03:28 pm (UTC)
я тоже присоединяюсь.
автор, дружить будем?
(Reply) (Parent) (Thread)
(Deleted comment)
[User Picture]From: kshk
2014-07-25 12:44 pm (UTC)
Спасибо, дорогая.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: oz_anton
2014-07-24 07:47 am (UTC)
просто в каждом человеке спит басист ;)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: kshk
2014-07-25 12:45 pm (UTC)
Умер он и пахнет, пинга.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: koshhko
2014-11-25 03:14 am (UTC)
Вот вам событие еще в копилку сразу.
Эту запись ЖЖ включил в сборник ссылок, озаглавленный "«Дорогой дневник» недели: кому даёт пасс Маркес, интеллигентные бомжи и Фрейд из подсознания"
livejournal.com/magazine/427746.html
Ваше "Маркес отдает пас" превратилось в "кому даёт пасс Маркес". По версии ЖЖ Маркес - пассив и кому-то дает... а вы якобы указали - кому :))))))))) А оказалось, что все прозаично.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: kshk
2014-11-25 05:58 am (UTC)
Охохонюшки.
(Reply) (Parent) (Thread)